Prodromique attitude

Prodromique attitude


Quand il était petit, Claude François était un excellent élève. Brillant au point que ses camarades l’avaient affublé de ce surnom ridicule qu’est « tête d’ampoule ».
C’est dingue de voir qu’une expression peut vous poursuivre toute une vie et donner à votre mort un sens prémonitoire. Même si c’est dégueulasse et peu respectueux pour la famille, les proches et les nombreux fans à travers le monde, je ne peux m’empêcher de sourire à cette fin tragique. Il faut être soit totalement cramé du cerveau, soit complètement défoncé pour vouloir danser avec la fée électrique les pieds dans l’eau. 
J’ai organisé pour l’anniversaire de sa mort une soirée spéciale chez moi. On était sensé jouer au jeu de la prise. On se pose à tour de rôle des questions sur la vie de Claude et celui qui répond mal doit rester le plus longtemps possible les doigts dans la prise. Bizarrement personne n’est venu. Je me suis amusé tout seul et je ne vais plus jamais avoir besoin d’aller chez le coiffeur. Les gens ne sont pas drôles…

Quand il était petit, Kurdt Donald Cobain a récupéré le flingue que son ivrogne de père avait balancé dans la Wishkah pour s’acheter sa première guitare. Il n’avait pas hésité longtemps à plonger dans la rivière d’Aberdeen pour pouvoir, en échange de cet objet de fascination, acquérir la pièce essentiel à ce qu’allait devenir Nirvana quelques années plus tard.
C’est marrant de constater qu’un objet peut vous poursuivre comme ça toute une vie et donner à votre suicide un caractère logique et attendu. Sa sympathique épouse ne dira pas le contraire. Le couple seringue, lancé dans un concours de cure de désintox, n’aura pas survécu à la pression des médias. Enfin surtout lui. Quand on s’appelle Love et qu’on a aussi peu d’amour à offrir, c’est forcément qu’on cache quelque chose. Mais merde se dit Courtney secrètement, Victoria l’a bien fait avec David, pourquoi ça a foiré avec Kurdt ? Et en plus niveau commercial, le parfum « teen spirit » aurait fait sensation chez les ados. Enfin pas chez les puristes parce que le grunge de souche n’est pas un forcené de la douche quotidienne.
J’ai organisé chez moi pour célébrer les 15 ans de ce triste évènement une soirée héroïne à la maison. Le programme était sympa, on se serait défoncé la gueule en jouant à la roulette russe. Une balle dans le Beretta, chacun son tour. Etrangement j’ai fini tout seul comme un con à 2 doigts d’une OD avec des impacts de bastos plein les murs de l'appartement. Les gens ne savent plus rigoler… 

14 Septembre 1993, toute la famille Winehouse est réunie autour d’un gâteau pour l’anniversaire d’Amy. Mitchell n’est pas encore rentré de sa dernière course mais promet d’être à l’heure pour regarder sa fille souffler ses bougies. A 19h30, il rentre enfin, fatigué par une longue journée de travail. Du jazz, quelques pas de danse, Amy pousse même la chansonnette. L’ambiance est conviviale, tout le monde à droit à son petit verre de Rhum. Amy a beau être très jeune, on n’a pas tous les jours 10 ans. Le verre du déclic. Sur les coups de 23h, profitant que toute la maison est endormie, elle quittera sa chambre pour descendre discrètement se prendre la première cuite de sa vie. 
C’est taré d’observer qu’un levé de coude à priori anodin peut vous conduire à 4 grammes au fond d’une baignoire. Dernière recrue du club des 27, l’âge maudit. Je ne sais pas ce qui pousse les artistes de 27 ans à prendre systématiquement des bains quand ils sont défoncés (Claude, Jim, Janis ou Amy). Kurdt étant Grunge il ne se lavait pas) Quelques dolipranes et une cafetière c’est sûrement moins dangereux. Avec ses 45 kg de souffrance, Amy ne tenait pas vraiment l’alcool. Trop rapidement assimilé, trop rarement maîtrisé. Des quantité astronomiques pour un petit bout de femme anorexique, autant donner de l’acide en buvard à un épileptique. 
J’ai convié dans mon salon mes meilleurs amis à un apéro pour rendre hommage à cette voix unique. Pour l’occasion, je leur proposais de siroter un cocktail de mon invention : « Absinthe/Rhum/Kérosène/tabasco » sur un lit de glaçons à l’eau (faut pas exagérer non plus). J’avais décidé, en toute logique et sans ironie, d’appeler ça un Winehouse. Contre toute attente, personne ne s’est déplacé. J’ai aucun souvenir de ce qui s’est passé pendant cette soirée, seul, accroché à mon verre. J’ai juste le souvenir d’avoir été attaqué par un dinosaure en plastique et de m’être réveillé dans ma baignoire, vide, avec en fond sonore un générique TV. Rehab interprété par les Vocal Adrenaline pour le premier épisode de Glee. 

Les gens ne savent plus s'amuser...